36 правил, чтобы общение с детьми превратить в искусство!

Дети – самое ценное, что есть в жизни каждого. Мы стараемся воспитать их как можно лучше. Но иногда возникают ситуации, когда мама и папа не знают, как правильно поступить в той или иной ситуации. В такой ситуации советы психолога родителям могут помочь решить самые острые проблемы. На что же нужно обращать внимание, воспитывая своего ребенка?

Линдси К. Гибсон

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями 4,7

Оценить

нет оценки

Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон

272 прочитали 1 539 планируют 15 рецензий 46 цитат

Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
  • №60 в Книги по психологии
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон

В своей революционной книге психолог Линдси Гибсон подробно рассматривает деструктивный характер взаимоотношений с эмоционально незрелыми родителями. Вы увидите, как такие родители создают ощущение покинутости, и узнаете, как можно справиться с болью и замешательством, корни которых уходят в ваше детство. Вы вновь обретете себя и научитесь контролировать свою реакцию на поведение родителей. Наконец, вы узнаете, как строить новые позитивные взаимоотношения, которые сделают вашу жизнь более счастливой и наполненной.

Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Издательство: Издательство Елены Терещенковой
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон

Похожие книги

Вы можете посоветовать похожие книги по сюжету, жанру, стилю или настроению. Предложенные вами книги другие пользователи увидят здесь, в блоке «Похожие книги». Посоветовать книгу

Популярные книги Всего 1K

  • Бестселлер Тот самый Поделиться Юлия Вереск 3,8 Купить
  • Голубка и ворон Поделиться Кейтлин Дэвис 3,9 Купить
  • Бестселлер Невероятное. История преступления, в которое никто не поверил Поделиться Т. Кристиан Миллер 4,1 Купить
  • Бестселлер Собрание птиц Поделиться Ренсом Риггз 4,2 Купить
  • Бестселлер Непобедимое солнце Поделиться Виктор Пелевин 3,7 Купить
  • Бестселлер Просто Маса Поделиться Борис Акунин 4,4 Купить
  • Новинка Пиранези Поделиться Сюзанна Кларк 4,2 Купить
  • Бестселлер Возвращение ангелов Поделиться Мара Вульф 4,3 Купить
  • Бестселлер Золото в тёмной ночи Поделиться Лия Арден 4,3 Купить
  • Бестселлер Сад Поделиться Марина Степнова 4,1 Купить
  • Бестселлер Не говори никому. Реальная история сестер, выросших с матерью-убийцей Поделиться Грегг Олсен 4,1 Купить
  • Бестселлер Дотянуться до звезд Поделиться Эмма Скотт 4,3 Купить
  • Бестселлер Баллада о змеях и певчих птицах Поделиться Сьюзен Коллинз 4,1 Купить
  • Гнев ангелов Поделиться Мара Вульф 4,5 Купить
  • Бестселлер Тени между нами Поделиться Триша Левенселлер 3,8 Купить
  • Бестселлер Американская грязь Поделиться Дженин Камминс 4,0 Купить
  • Новинка Икабог Поделиться Джоан Роулинг 4,2 Купить
  • Бестселлер Зажечь небеса Поделиться Эмма Скотт 4,4 Купить
  • Бестселлер Мара и Морок. Особенная Тень Поделиться Лия Арден 4,4 Купить
  • Бестселлер Город Полумесяца. Дом Земли и Крови Поделиться Сара Дж. Маас 4,6 Купить
  • Книга ангелов Поделиться Мара Вульф 4,4 Купить
  • Мир из прорех. Новые правила Поделиться Яна Летт 4,1 Купить
  • Бестселлер Тихие гости Поделиться Татьяна Мастрюкова 4,3 Купить
  • Бестселлер Королевство Поделиться Ю Несбё 4,1 Купить
  • Психология зла. Почему человек выбирает темную сторону Поделиться Джулия Шоу 4,0 Купить

Новинки книг Всего 384

  • Новинка Драгоценная ты Поделиться Хелен Монкс Тахар 4,5 Купить
  • Новинка Школа Добра и Зла. Единственный истинный король Поделиться Соман Чайнани 4,8 Купить
  • Новинка Непосредственный человек Поделиться Ричард Руссо 4,3 Купить
  • Новинка Темная сторона Хюгге Поделиться Питер Хёг 0,0 Купить
  • Новинка Среди тысячи слов Поделиться Эмма Скотт 4,4 Купить
  • Новинка Еда для радости. Записки диетолога Поделиться Елена Мотова 4,9 Купить
  • Новинка Мексиканская готика Поделиться Сильвия Морено-Гарсия 3,8 Купить
  • Новинка Дом Витгенштейнов Поделиться Александр Во 3,8 Купить
  • Новинка Страна чудес Поделиться Зои Стейдж 0,0 Купить
  • Новинка Икабог Поделиться Джоан Роулинг 4,2 Купить
  • Новинка Охота на Ботаника Поделиться Янина Логвин 4,3 Купить
  • Новинка Мир из прорех: Другой город Поделиться Яна Летт 4,5 Купить
  • Новинка Работа горя Поделиться Вера Полозкова 5,0 Купить
  • Новинка Ставка на Мелиссу Поделиться Ася Сергеева 3,9 Купить
  • Новинка Пиранези Поделиться Сюзанна Кларк 4,2 Купить
  • Новинка Проблема с миром Поделиться Джо Аберкромби 4,7 Купить
  • Новинка Селфи на балконе Поделиться Алёна Снатёнкова 4,0 Купить
  • Новинка Всё это время Поделиться Рейчел Липпинкотт 3,9 Купить
  • Новинка Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии Поделиться Игорь Романов 4,4 Купить
  • Новинка World of WarCraft. Энциклопедия Азерота: Восточные королевства Поделиться Кристи Голден 0,0 Купить
  • Новинка Оправдание Острова Поделиться Евгений Водолазкин 4,4 Купить
  • Новинка Идеальный Че. Интуиция и новые беспринцыпные истории Поделиться Александр Цыпкин 0,0 Купить
  • Новинка Свет между нами Поделиться Эмма Скотт 5,0 Купить
  • Новинка Иллюзия смерти Поделиться Франк Тилье 3,9 Купить
  • Новинка Когда восходит тень Поделиться Кейти Роуз Пул 4,7 Купить
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон
Линдси К. Гибсон

Проблемы в общении с детьми

Многие родители совершают ошибки, общаясь с детками. Печально, но большинство родителей не хотят этого признать, поэтому продолжают общаться в том же духе. Предлагаем рассмотреть некоторые из наиболее часто повторяющихся ошибок из-за которых возникают проблемы в общении.

Читайте также:  Невербальное проявление эмоциональных состояний человека

Постоянно кричать на детей это значит эмоционально их подавлять. Дети очень чувствительны, и остро реагируют на психологическое давление. Постоянный крик развивает в них отрицательные механизмы защиты от родительской истерики: дитё уходит в себя, становится замкнутым или принципиально непослушным. Более того, может начать принимать такое поведение, как само собой разумеющееся. Поэтому, вероятней всего, будет вести себя подобным образом с другими детьми.

Наказание

Многие родители общаются с детьми через наказание. Когда дети плачут, они указывают на ремешок или показывают жест, обозначающий наказание, чтобы напугать их. Каждый родитель должен знать, что это самый разрушительный способ общения, вызывающий у деток вину, стыд, унижение. Возможно, родители добьются послушания, подчинения, но тем самым сделают из них инвалидов общения с потерянным чувством собственного достоинства.

Неумение сдерживать свое слово

Многие родители перед детьми рассыпаются обещаниями, которые затем не в состоянии выполнить — это плохая привычка, лучше не обещать, если сомневаетесь, что сможете выполнить. Даже если вы пытаетесь обещанием прекратить капризы деточки. Невыполненное обещание говорит о ненадежности родителей и детишки это хорошо понимают.

Сравнение с другими

Общение сводится к постоянному сравнению, побуждающему детей ввязаться в крысиные гонки этого мира. Родители побуждают их идти по головам конкурентов, чтобы преуспеть во всех областях жизни. Подумайте, спортсмены истощаются от постоянных соревнований, тогда что говорить о детях. Ставя перед детьми нереалистичные ожидания, родители собственными руками делают их неуверенными в себе и менее умными.

Прочитайте 4 способа правильного дисциплинирования ребенка.

Заключение

Детям важно иметь хорошее общение со своими родителями, поэтому важно ежедневно интересоваться ими. Лучший совет всем родителям — практиковать и практиковать, развивая искусство общения. Будьте большим образцом для подражания, научив ребенка эффективному общению. Это лучший урок, который научит их общаться уже со своими детками.

В завершение посмотрите видео про общение родителей со своими детьми.

Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:

1. Спокойствие, только спокойствие

Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.

2. Всему есть предел, то есть граница

Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».

3. Не швыряйтесь деньгами

Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.

4. Не дайте застать себя врасплох

Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.

Еще:Психологическое насилие — его признаки и формыПерестаньте обвинять других если вы живете не так, как хотитеМетоды манипуляции в отношениях, или как не стать жертвойНарциссы и газлайтерыПоделись:

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

  • Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
  • Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
  • Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
  • Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.
  • В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.

    Совет №4 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей
  • Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
  • В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
  • Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.
  • Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания.

    Совет №5 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

  • Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
  • Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
  • Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
  • Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
  • Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
  • Создание тепличных условий для ребенка.
  • Частые ссоры, которые наблюдают дети.
Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Почему помогают

Родители безотказно помогают своим взрослым детям, когда боятся потерять их любовь, остаться в одиночестве, нуждаются в том, чтоб быть кому-то нужными или все контролировать.

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

Почему помогают
  1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
  2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
  3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
  4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
  5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
  6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
  7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
  8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.

На моей памяти был случай, когда взрослый мужчина, у которого уже была жена и маленький ребенок, продолжал жить в квартире своей бабушки. Все, что он зарабатывал, спускал на свои гулянки, не думая о своей семье. Оставшись без денег, начинал требовать их у бабушки, которая его воспитывала вместо матери. Женщина отдавала последние деньги из своей пенсии, потому что боялась, что внук от нее уйдет, заберет с собой правнука, и она останется совсем одна.

«Я тебе плохого не посоветую»

— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему  излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…

— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые  тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни? 

— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью.  А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?

— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»

— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

Находим плюсы

Отношения детей с родителями не должны строиться на критике. Ведь это всегда очень неприятно. Ребенок, которого критикуют, начинает обижаться и раздражаться. Это и приводит к тому, что он перестает идти на контакт. Разумеется, критически высказываться о неправильном поведении своего чада родители все же должны.

Находим плюсы

Однако при этом им необходимо прилагать все усилия для того, чтобы избежать конфликта. Как добиться подобного результата? Да просто смягчить свою критику. В таком случае ребенку будет значительно легче воспринимать ее. Например, взрослый может сказать, что у малыша замечательный голос, но петь во время обеда все же нельзя.